хах ты так и не понял? это реклама владельца чата. либо проплатили либо своя. так что не удалят.

Как пулемёт кидать рекламу тоже не дело

ему то что? у него 1,5 к читателей

не хочешь - отписывайся

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...

Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

не хочешь - отписывайся

Слеш off , /off

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Слеш off , /off

да всё уж. не партнер он нам

да всё уж. не партнер он нам

???

Не понял, о чём мне планета Алексей пытается сказать...

Не понял, о чём мне планета Алексей пытается сказать...

Да если ты его себе добавил случайно то команда /off Или тупо удали

Спасибо товарищу Планете... наверное возьму как я себе в псевдоним "галактику"... или вселеную по больше ... когда настроение будет

Дмитрий Бродяга АРК "Дозор": Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто пизда, как и винтовка Мосина МВ-45 состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом??? Майор: - Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто пизда, как и автомат Калашникова АК-47 Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил. Профессор снова в изумлении. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала.

Спасибо товарищу Планете... наверное возьму как я себе в псевдоним "галактику"... или вселеную по больше ... когда настроение будет

Галактика , Занят моей половиной , А Планета мой сиби позывной

В авторадиоканале Носибирск

В авторадиоканале Носибирск

круто :)

Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

/anek@tgAnekbot

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче.

Ничего себе, Bonga Bonga (@work8833), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.

Один сосед – другому: - Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

ERROR: S client not available

После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Где найти такого работодателя ? ?

- Ты верная жена? - Ну, как верная...ленивая.

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? – Два больших латте, с сахаром, с собой.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

/chuck@tgAnekbot

Факт №491: Чак Норрис может распечатать анимированную картинку и она будет двигаться даже на бумаге.

Останавливает гаишник грузина. - Так, осмотрим ваш багажник. - Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник. - Я сказал, открывай багажник. - Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник. - Открывай багажник! - Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник. - Открывай!!! Грузин: - Я тебе миллион давал? Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет): - Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник. Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего. Гаишник: - Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой? Грузин: - А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил, я с тобой в ``поле чудес`` играл.

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Здрасти-мордасти, Crypto Squad (@CryptoSquad), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

анедот про 2 геев в бассейне кто то слышал???

Нет

Расскажи

Встречаются два мужика. - Твоя жена была во Франции? - Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

сидят 2 гея в бассейна, 1 гей видит сперма всплывает, спрашивает у 2-ого, дорогой ты кончил? - нет, пукнул

Тут что можно общаться? )?

Я думала это канал просто

кстати кто интересует заработком на криптовалюте могу помочь если (не реклама)

Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти. "Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.

/ненадо думать )))

кстати кто интересует заработком на криптовалюте могу помочь если (не реклама)

Никого не интересует твоя помощь. Кому надо, сами разобрались уже

ну моя тема без вложений)))

на чужих мощностях