Странности - это неочевидные закономерности.

Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

- Привет! Жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи? - Друг на друга.

Отец - сыну. - Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом.

Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: - А почему?

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

– Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? – От комаров.

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет: - Ой, а вы знаете, я деньги забыла! Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани. Дама в шоке : - Да как вы смеете, у меня тpое детей! - А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.

Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого: - Че мы так долго сесть не можем? Другой, подумав, отвечает: - Да дырку в облаках ищем.

- Вадик, ты ненормальный? - Нет, Люся, я эксклюзивный.

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом! - А он что, разве уже им был? - Нет. но уже один раз хотел...

- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".

- Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех. - Либо тебя положили лицом вниз.

В России все еще используется текстовый редактор, который выполняет лишь две команды: Создать новый документ... Выход Остальные возможности в него не заложены. В 2000 году планируются перевыборы этого редактора.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

Мюллер: - Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости! - ???? - Русская пианистка все рассказала! - А очень плохая? - Не мне, а вашей жене!

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :) Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?

ERROR: S client not available

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока боится идти в аэропорт.

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша: - Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!

Ругаются двое: - Ты, хрен моpжовый! - Кто, я хрен моpжовый? - Да, ты хрен моpжовый! - А ты... ты знаешь кто? - Hу кто? - Ты моpж хреновый!

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает: - Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь. - Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется. - Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха. Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу: - Hаш новенький куда-то подевался, не уходит. - Хоpошо, сейчас pазбеpусь. Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола: - Ах ты падло, pуки кpутишь...

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще? - В аду уже не хватает места.

Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент: -Че делаешь мальчик ? -Мента леплю ! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка, глины и дерьма. -Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь ! На следующий день: Сидит тот же пацан. Подходит мент: -Че делаешь мальчик ? -Мента леплю! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка, глины и дерьма. -Последний раз предупреждаю, вали отсюда ! На третий день: Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит. Подходит мент и спрашивает: -Че делаешь мальчик ? -Пожарного леплю ! -А из чего ты его лепишь ? -Из песка и глины ! -А почему без дерьма ? -Потому что если дерьмо добавить - мент получится !

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

- Сарочка, что тебе подарить? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Отправить новое сообщение подписчикам

Удалите кто нибудь его плиз

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

/off@MilkmanPartner_bot

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Удалите кто нибудь его плиз

хах ты так и не понял? это реклама владельца чата. либо проплатили либо своя. так что не удалят.