кстати кто интересует заработком на криптовалюте могу помочь если (не реклама)

помочь заработать илил расстаться с денежкой

пардон, вопрос был не корректный :) с какой суммой расстаться придётся??

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

В инете не бывает халявы, запомните

халявы не бывает в принципе. запомните :)

я делаю пользователю скрытый майнер, он криптованный антивирусы не палят, работает на процессе 50 процентов мощности есть автозагрузка и много других плюшек, вы регаетесь по моей рефке на майнергейте расспространяете майнер, если подскажу по способам вам капают бабки меняете на полониксе на битки потом обнал АТМ и я с сайта гребу рефку 30%

короче кому интересно лс пока

У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

короче на чужие компы ставить майнер, такое если обнаружат, то оторвут яйки

А мощности чьих будут?

особенно когда там же еще и какой нибудь троян окажется, а почему бы и нет? )

особенно когда там же еще и какой нибудь троян окажется, а почему бы и нет? )

?

Там особо не капает бабло, точнее вообще не капает. Ибо вам не тягаться фермами, которые майнят в сотни разы быстрей чем чей-то проц

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

трата времени в общем

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Люди. Мож кто знает , как найти или где скачать пилингатор для поиска людей по номеру

пилингатор - это пилинг делать?

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули…

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!..

Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ: "Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхо ответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и как завопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, не мешай работать!"

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - А-а, к черту! Пешком пойду.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям - и делает из них идиотов…

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

из петербурга в москву...

почта россии...

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 -- сидит в очереди. 1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал! 2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!! Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! 2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!! А мне мочу сдавать!!!

Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

ERROR: S client not available

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ: - Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, 5.

Мое почтение, Andrey (@Andrey_Lk), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос.

МКС вчера уклонилась от космического мусора... Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

/anek@tgAnekbot

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

- А вы верующий? - Нет, я мыслящий.

- Ты вышла за меня замуж по расчёту! - Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)

Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.