/gif

/gif

На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

На бракоразводном процессе в суде. Судья - заявительнице: "Изложите причину развода." Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется." Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?" Заявительница: "Не знаю, дура была!" Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё такой бОрзый? Боксёр? - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии: - Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет? - Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?" - А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети? - Мама, я никак не могу найти себе пару. - Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Ввод советских войск в Афганистан - пример строительства социализма в одной отдельной взятой за жопу стране.

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки. - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Хай, Nasrullayev✔ (@IDevolper), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно колено.

- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

ERROR: S client not available

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона: - О чем вам говоpят звезды над нами? - Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода, а вам? - А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

Русский в японском ресторане: - Mне саке охладить, а суши подогреть.

Hарод - не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

/stih@tgAnekbot

С утра морозец и пора на променад, пройтись по штрассе, где авто гоняют быстро. И где плакаты радостные в ряд о выборах грядущих бургомистра. Вон дома староста, о чем-то веселясь, лопочет с полицейским, глазом зыркнув. Не позабыв с собой взять аусвайс, иду на почту получать посылку. Двуглавою кокардою блестя, фельфебель у ларька свой гладит вальтер. Порядок юбер аллес. В новостях вещал об этом главный гауляйтер. У баков мусорных копаются опять отверженные. Их не стало меньше. А впрочем как теперь их называть по моде нынешней? Наверно, унтерменшен.

Я не ебанутая, а эксцентричная.