Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/chuck@tgAnekbot

Факт №197: Чак Норрис родился в результате деления на нуль.

/chuck@tgAnekbot

Факт №939: Когда Чак Норрис впадает в детство, он звонит в двери соседям и НЕ УБЕГАЕТ!

/chuck@tgAnekbot

Факт №307: Чак Норрис может нажать Alt + Ctrl + Del двумя пальцами.

/chuck@tgAnekbot

Факт №474: Самые отчаянные в мире парни, играют злодеев в сериях "Уокер, Техасский рейнджер".

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Здрасти-мордасти, first, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, first, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

/bash@tgAnekbot

Иду по рынку. Дед торгует игрушками. Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть? Я: Нет. Дед: Ну тогда внукам купи!

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Помнишь, ты сказал, что деньги — ничто? Да, старина, мне сорок два года, и я наконец-то понял, что ты хотел мне сказать. "Кокаин"

/chuck@tgAnekbot

Факт №250: xxx: У iPhone 5 для Чака Норриса стандартная сим-карта и старый разъем:)) yyy: У Чака, вообще то, iPhone 7S zzz: Который работает на Android...

/gif@tgAnekbot

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Хай, VictOr (@montevito), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/gif@tgAnekbot

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..

Видео от Vic

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

/bash@tgAnekbot

xxx: Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp. Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу и уехали. К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия. Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку. Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик. Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все меньше. Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки. После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется. Она обpащается к соседу за помощью. Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь, пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить пpичину столь стpанного его поведения. Как всегда не вовpемя появляется муж. Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания жены он начинает осмотp своих владений. Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` . Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

- Для интровертов в аду нет отдельного котла... - А со своим можно?

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает: "Мам, а что это лошадки делают?" Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет." Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет". Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет!!!" - Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

Ко дню ВВС. Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите". Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой!!"

Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.

- Я тебя люблю - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

ERROR: S client not available

- Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...

- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Приветствую, Firidun Aliev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х.. на!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"? - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)