М: - Ты куда собралась? Ж: - Ухожу от тебя. М: - Куда? Ж: - Навсегда. М: - Я могу на это надеяться? Ж: - Не дождёшься!

Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли... Выходит Илья Муромец : - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?! В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

На воре мигалка горит.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина? - Короче на двадцать три буквы...

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущённо: - Так, значит, вы блядством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: - Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы.

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Муж говорит жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

- Переустановишь мне винду? - Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. - Ты тупой что ли, намека не понимаешь? - Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

ERROR: S client not available

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

- Больной, вам срочно нужна операция. - Доктор, операция - бесплатная? - Если вас не интересует результат, то да.

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет... Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть! - В крещение же нельзя стирать! - Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuck you! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuck you, сэр!

Хелло, Анна Нагаева (@SOLUHKA), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть.

Физкульт-привет, Dj, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

/help@tgAnekbot