Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв? - Телебашня!

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?" чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

Какие люди и без охраны, Prosto Nik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и энтого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

- Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России? - Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.

Блондинка жалуется подруге: - Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.

А у вас ГМО убежало...

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.

... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели? – Про картошку? – Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Надо же, Роман Ляднов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность - у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

ERROR: S client not available

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу. Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

боль была тупой и ноющей как жена президента.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Монике Левински звонит по телефону подруга: - Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

Бpедет Лондо Моллаpи по коppидоpy стyдии ТВ6. Останавливает его охpанник: - Вы кто? - Я - центавpианин. Кентавp, по-вашемy. - А здесь что делаете? - Пытаюсь найти вашего пеpеводчика, чтобы сказать емy, что он - ЦОЗЕЛ!

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.. Я: Попроси ipad2 Мама: Деда Мороза нет!

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта. «Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной. Существуют подвиды: «После вчерашнего»; «БОМЖ»; «Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.) «Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке. «Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона. «Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза. «Горбун» - не снимающий рюкзак. «Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

Какие люди и без охраны, Erkebulan Muhtarov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Здравия желаем, Димарик Dimarik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~