Встречается два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать? - Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

- Чай, кофе? - Чай. - Черный, зеленый? - Чёрный. - Горячий, теплый? - Горячий. - В бокал, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Рафинад - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица.Он прибавил газ, но догнать не может. При скорости 100 км. курица резко сворачи- вает на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: -Что это у вас за куры такие ? -Новая порода.Только что вывели. -Ну и как, вкусные? -А хрен их знает, догнать ни кто не может.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак!

Из фразы девушки: - Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

- Сёма, ну как ужин, вкусно? - Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии...

Один губер звонит другому: - Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю! - А что так? - Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

Муж шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): - В принципе, не исключено...

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была великая октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была великая октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

- Всё кончено, я ухожу от тебя! - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! - Может, шанс? - Шнапс.

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Сидят амеpиканцы и pазpабатывают план действий в Иpаке. Hy все, pазpаботали, значит, и тyт один говоpит: - Господа, как же бyдет называться наша опеpация? - А как называлась пpедыдyщая? Hикто не может вспомнить, потом кто-то неpешительно говоpит: - По-моемy, "Бypя в стакане"... - Тогда этy назовем "Гpом в бочке"!

Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan

ERROR: S client not available

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Привет, ЕРНАЗАР, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ок

Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.

Здорово живешь, DIMA Smm (@lQuicKManl), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит: - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д... Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь? - Что, Рублевка опустела?

Датский и американский флаг используют одинаковые цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому значение этих цветов: -Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий - после уплаты. -Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы еще видим и звезды...

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думешь его лечить? - Лечить? Да я на нем домой езжу!

/deti@tgAnekbot

Спрашиваю у младшей дочери: - Есть хочешь? - Нет. - А манную кашу будешь? - Да!!!

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

/deti@tgAnekbot

- Ксюша, ты как маленькая!!! - сказал муж, девятимесячной дочери.

Быть мужчиной проще... Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

/deti@tgAnekbot

Сегодня утром собираемся в садик, опаздываем уже, я начинаю нервничать. - Мама, хватит мне уже истерики закатывать, у меня и так мозг болит.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.