Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". - С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

- Как прошёл твой день? - Такое ощущение, что он прошёл по мне.

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

И сказал мне голос из хаоса: "Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже." И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют.

- Почему ты плачешь? - Меня никто не замечает. - Зато из тебя хороший снайпер.

В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

- Вчера на меня в лифте напал маньяк! - Какой ужас! - Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: ``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``

- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

- Доктор, я буду жить? - Я врач, а не ясновидящий!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

ERROR: S client not available

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. www.hultura.ru

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба. Дед: - бабка, чаво там говорят? Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Вишь ты, Denis Melnik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

Предлагаю переименовать РУБЛЬ в просто БЛЬ. "У меня есть два БЛЯ".

В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.