Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко... - Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Здравия желаю, Sergey "mo812313" UA [Nikolaev] (@Mo812313), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит: - Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льется. А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает. Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козел, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него в июле, а второй в декабре!!!

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ??? - Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: -  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft. Запустил Митек Систему. - Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет! - Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы. - Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!! - Дык! - ответил Митек и заменил Звук . - Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!! - Дык! - изменил Митек Параметры Системы. - О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла. Не браток нам Билл Гейтс, не браток...

Хай, Vyacheslav Artemenko (@dizir7772), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

????

Россияне готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...

Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

Если американцам не нравятся наши ракеты - пусть покупают их у нас, и распиливают сколько душе угодно...

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж" Это пьяная пчела летит задом наперед.

Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.

/bash@tgAnekbot

Новость: Google предлагает покрывать капоты автомобилей клейким веществом, чтобы удержать пешехода в случае столкновения. xxx: мало мне мух с решетки радиатора отскребать теперь еще и пешеходов с капота. yyy: Так и вижу заголовки. Произошло дтп с участием машины и пешехода, водитель скрылся с места дтп и пешеходом на капоте...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Vyacheslav Artemenko, я ? Анекбот v. 0.3.0 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/demo@tgAnekbot

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

ERROR: S client not available

/bash@tgAnekbot

Sha: вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорила ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай."

/bash@tgAnekbot

xxx: а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу (

/bash@tgAnekbot

Ronin: Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере.

/bash@tgAnekbot

xxx:Знаеш такую фишку:есть такие флеш-игры,где надо сосредотачиваться,а потом хуяк-картинка страшненькая? ууу:Ну да,я еще пару видео видел,где люди в такие игры играли и охренеть как пугались, даж со стула падали)))) ххх:Так вот:я в нее тож сыграл)))...и че ты думаеш? человека у которого раньше на компе с интервалом в 10-30 минут появлялся BSOD это может напугать?)))

/bash@tgAnekbot

< trenka> vpn на работе отвалился, что за напасть < ugenk> в котором /home < ugenk> нет, лучше / < ugenk> "я пишу эти строчки из irssi, который еще остался в памяти" < ugenk> "о боже, у меня уже исчезли картинки в кде" < wx|wrk> "пишу тебе, Маша, из пропадающего кде левой рукой" < mend0za> а правой - думаю о тебе

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля

/bash@tgAnekbot

111: слышала про "умный дом"? 111: а у меня умная посуда 111: сижу щас. слышу с кухни: звяк! 111: выхожу. там на полу валяется половник, 111: на столе перевёрнутая подставка, где он и всякие ножики-лопатки были 111: а на плите пригорает суп, который я поставила разогревать и забыла 111: видимо половник спешил на помощь

/bash@tgAnekbot

<ZeroUnity> Ты никогда не задумывался, что тюремная камера - это просто своеобразная туалетная кабинка, дополнительно оборудованная койкой? <ZeroUnity> А все заключённые - это по большому счёту просто люди зарытые в туалете. <ZeroUnity> *закрытые. <Sabrina> "Зарытые в туалете" =). Это что-то из творчества Стивена Кинга?

/bash@tgAnekbot

Продолжаю пафосно нищебродить. Сегодня гурман-дядюшка был в восторге от "лазаньи". А мне позавчерашние макароны деть некуда было, запеканку сделала...

/bash@tgAnekbot

Tloo-ZaRaZa: Вчера слонялся по Измайловскому парку, там играет РелаксФМ Бла-бла, музыка для расслабона в слудующие полчаса И, опа! Army Dreamers Под гитарку, спокойная песня, высокий хороший женский вокал Песня про то, как мать потеряла на манёврах сына Норм расслабон Хорошо не знать языка...

/bash@tgAnekbot

Оля: представляешь какая я дура - 5 тысяч спустила в туалет... Юля: купила что-то? Оля: да нет, 5 тысяч спустила в туалет - в последний момент заметила

/bash@tgAnekbot

Из новостей: Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года. Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)

/bash@tgAnekbot

Из новостей: Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года. Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)

/bash@tgAnekbot

Кинул проводок в далёкий сортир на огороде, повесил светодиодики. Первая реакция чада: А USB розетка будет?

/bash@tgAnekbot

Кинул проводок в далёкий сортир на огороде, повесил светодиодики. Первая реакция чада: А USB розетка будет?

/bash@tgAnekbot

Кинул проводок в далёкий сортир на огороде, повесил светодиодики. Первая реакция чада: А USB розетка будет?

/bash@tgAnekbot