- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!

- Ты уволился? Собрался сваливать? - Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит: - Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу. Фред был потрясен: - Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники! У Джо был готов ответ: - Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все. В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом: - Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения... И снова у Джо был готов ответ: - Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи. Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит: - Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили. Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает: - Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов. Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом: - Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу. - КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор? Отец Джозеф отвечает: - Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!

Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица? - Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости. - Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.

Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно, нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит: да нет - просто видеть хуже стал.

Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Китайцам разрешили иметь второго ребенка. На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

Разговаривают два старшеклассника: - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

- Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Моему мужу как-то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют!

Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.

Бежит собака по пустыне и думает: - Не найду дерево - умру.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Успешно доказав свои недюжинные способности развалом российского образования, Ливанов сегодня стал незаменим на важнейшем участке: развал Российско-Украинской торговли.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика. Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит, оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать. И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

ERROR: S client not available

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это? - Вы знали усопшего? - Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом... - Вы, наверное, очень сожалеете? - Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне... -...? - Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Беседуют два глухонемых: - А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя после секса курит.

Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем. И в чем-то она была права!

Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :))) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» - Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит. Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".

- Дорогой, ты меня любишь? - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Учитель труда ругает школьников: - Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? - Может быть, стекло? - Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?