/bash@tgAnekbot

ххх: когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай" )))))

/bash@tgAnekbot

ххх: когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай" )))))

/bash@tgAnekbot

xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему. xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

/bash@tgAnekbot

xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему. xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

/bash@tgAnekbot

xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему. xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

/bash@tgAnekbot

С хабра: digest: Даже жуткому параноику может позвонить товарищ с андроидом — и у Гугла есть телефон параноика. Потом мимо дома параноика проедет гугломобиль — и у Гугла есть фотография дома параноика, имя его беспроводной сетки, ну и (конечно же по трагической ошибке) немного трафика из его сетки. Потом добрые друзья наставят таги на фотки параноика, и у Гугла окажется его морда лица. Ну и благодаря трудолюбивым пчелам, выстраивающим в каждой помойке свои социальные связи, у Гугла появится аппроксимация locations параноика. Мораль: тяжело сегодня параноикам :).

/bash@tgAnekbot

-Я бы купил этот Лиф -С каким размером чашечек? ...из разговора про Nissan Leaf...

/bash@tgAnekbot

<Младшия> Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопку.

/bash@tgAnekbot

<Младшия> Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопку.

/bash@tgAnekbot

<Младшия> Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопку.

/bash@tgAnekbot

xxx: она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние... xxx: говорю ей: "он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться" xxx: так даже зубы не пошла чистить, так ушла.

/bash@tgAnekbot

xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"

/bash@tgAnekbot

Архитектор: Чем солнце занято? Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату... Готесса: А я разделываю тушку свиньи.

/bash@tgAnekbot

Jolly Roger> ПРИВЕТ! У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН!!! БОГАТЫРЬ - ВЕС 3750 кг. РОСТ 53 см.!!! Gord> поздравляю!!! как назовешь? Jolly Roger> разве с ними назовешь?хотел Буратино, а они предлагают - Вася!:)

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

Обвиняется в нецелевом хищении средств...

Приходит проститутка к врачу. - Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? - Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. - Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. - Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: - ЧТО, ДОКТОР?

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

…и вновь пришёл старик к самому синему морю, и вновь стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: „Чего тебе надобно, старче?“ „Смилуйся, государыня рыбка! Что мне делать с проклятою бабой? Белены она, что ль объелась? Мало ей, что стала она художницей, Мало ей, что стала она известной певицей, В клипах снимающейся, Мало ей условной судимости вместо реального срока, Мало ей, что судимость снимут по амнистии, Мало ей, что останется у нее миллиард, Хочет она канонизации в святые, Хочет быть владычицей, И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “ Ничего не сказала рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула И ушла в глубокое море. Долго у моря ждал Сердюков ответа, Не дождался, к Васильевой воротился. Глядь, а там судья уже приговор читает…

И к другим новостям. "Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: - Ха-ха-ха-ха!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем.

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин? - Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Я когда уставшая сплю - ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

ERROR: S client not available

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. - Как у вас там, с мигрантами? - Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. - Слушай, а показывают там тысячи. - А, так это, может, на улице...

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой ещё аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы...

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. - Я пришел по вашему объявлению, - сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: - Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. - Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: - Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

- Приезжай, помоги мне! - Тебя что, убивают? Я занят... - Я голая. - Сейчас буду!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!