Почувствуй тонкую разницу: Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!

Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. sultan

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. © Конфуций

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина: - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Ольга: Доброе утро, страна

?

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Задача: А любит Б, Б любит Ц Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Ольга: Доброе утро, страна

✌️

Как спалось? Как настроение?

Как спалось? Как настроение?

отлично, только мало

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Сколько лет, сколько зим, Тимур, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!!

Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Девушка признается подруге: ``Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..`` ``Тогда зачем тебе второй?`` ``Ох, зато второй - НЕ ГОМИК``.

- Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно. Атеросклерозом можно заболеть. - Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! - Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Пришли комсомольцы к Ленину: - Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться? Ленин: - Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся. (с) Рома Воронежский

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

Учительница на уроке: - Дети, назовите слово на букву... И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила: - На букву "Х", в котором нет буквы "У". Вовочка ответил мгновенно: - Хер!

Новости Сколково Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.