- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00? - Спасибо за идею!

Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. © konde13

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму: - Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа. - Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Здравствуйте, Georgy The Last, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде. Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф. Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя? Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна, нечто волнующее и зовущее... Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском языке. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух? Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа? Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариков мгновенно набрасывается на нее и начинает трахать прямо посреди улицы. Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так все хорошо начиналось! Ну дернуло же вас на старости лет в довершение ко всему себе еще и этот хуй собачий пришить!"

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... (Брыня)

Наше вам, Заря Богровая, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

t.me/RobotCashBot?start=QDzksqTx

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

- Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал...

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

-В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело,не пойму. -Дело в твоей морде.

В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Из интервью: - Галина Дермидонтовна, а Вы могли бы вступить полноправным членом в движение женщин за равноправие? - Полноправным членом - вряд ли, скорее - полноправным органом. Из воспоминаний члена комиссии: ...И полноправным членом я с головой погрузился в ее дела.

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри... © Жильбер Сесброн

Судья: - Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)? Подсудимый чиновник: - Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком… Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: - Милок, купишь у меня чайник? Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

ERROR: S client not available

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!

Работаешь - попадаешь за черту бедности; Родил детей - стал нищим; Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия; Соблюдаешь закон - будешь терпилой.... Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..

Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? - Понял. Приму меры.

Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.