В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

- Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во..... - Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

Салют, C_Хумоюн, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

У главной ели города: - Привет, ты чего тут стоишь? - Деньги зарабатываю, спор выигрываю. - Это какой? - Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! - Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: - Гони деньгу! - Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! - Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику. Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста! М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня. Д (возмущенно): - А что это вы материтесь? М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!?

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Приветик, Логинова Ольга, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У армянского радио спрашивают: - В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку: - Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков! - Меня моя обувь устраивает! - А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?" Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: - Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. Гога.

Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер ;-) С дружеским приветом Служба Поддержки

Привет, Алексей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

Хорошие доктора бывают трех видов: 1. Напугал и отрезал. 2. Успокоил и пришил. 3. Поговорили и полегчало.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает. Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти. Грузин: - Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают: - А почему, cобcтвенно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен. - Он что, их поет? - Да нет, наcвиcтывает.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Приходит (М)ужик к (Ч)асовщику, и говорит: (М) Заказ сделали ? (Ч) Да, вот посмотрите, - достает будильник и протягивает (М), тот слушает. (М) Тикают ... HО... (Ч) (прерывает возмущенно): Какое еще ``HО``??? (М) (смущенно) Вообще-то, до ремонта это был барометр...

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные деньги...

ERROR: S client not available

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными. ...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

2020 год. Состав пирожка: - вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок"

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

- Я хотел бы застраховать свою жизнь. - У вас есть автомобиль? - Нет. - Вы ездите на мотоцикле или велосипеде? - Нет. - Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивий, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - Даааааааа....... - Чтооо "да"!? - Хороший член бы из тебя получился...

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй

- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно. - Ну, допустим… - Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом… - Ну, предположим. - Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором… - Хорошо, предположим… - Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины… - Знаешь, это уже перебор!

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.