События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые следуют незамедлительно: - Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно избавляться от спермы, чтобы выжить. Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик, а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании : - Е-мое, а это что такое??? - Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего парня. - Так что, он сам себя обслужить не может???!!! - Дело в том, что у него страховой план дороже...

Подумать только, Ipse Diabolus., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

Привет, Vetal Mas, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П). М: Отбомбились! П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать! М: Вы о ком? П: О Монике, конечно. М: Но при чем тут Моника? П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину! М: Какую родину? Она же полячка! П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!? (с)AlexA

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

/anek@tgAnekbot

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

/anek@tgAnekbot

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

/anek@tgAnekbot

За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".

/anek@tgAnekbot

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

/anek@tgAnekbot

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

/anek@tgAnekbot

- Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

/anek@tgAnekbot

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

/anek@tgAnekbot

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

/anek@tgAnekbot

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

/anek@tgAnekbot

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

/anek@tgAnekbot

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. - К счастью, - подумал Штирлиц. - К ужину, - подумал дракон.

/anek@tgAnekbot

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

/anek@tgAnekbot

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

/anek@tgAnekbot

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

???

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

Салют, Viktor, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Надо же, Evgeny (@aguare), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здрасти-мордасти, Алексей Дыняк, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше.

ERROR: S client not available

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

Надо же, Gws, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно. - Почему? - Потому что готов к любым неожиданностям.

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером. - Привет, чмошник! Как дела? - А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! - Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите? - Нет! - Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.