Клиент в ресторане: - Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Встречается два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

Беседуют два приятеля: - Поздравляю, ты помирился с женой! - А с чего ты взял? - Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова... - Э-э, это мы мебель делили!

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы.

Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Насмотрелись Новые Казахи американских видаков и решили сколотить свою банду и первым делом банк ограбить. Купили пару автоматов, тройку пистолетов, выбрали подходящий банк. Надели маски, залетают в банк, дают автоматную очередь по потолку: - Все на пол! Это ограбление! Стреляем без предупреждения! Подбежали к кассе, собрали деньги в мешок, дали ещё очередь по потолку напоследок и убежали. Сидят в машине, считают деньги. Тут главарь говорит: - Не, пацаны. Что-то не как в видаках у нас получается. Там кого-нибудь убивают, а мы никого не тронули. Ну-ка, Серик, сходи грохни кого-нибудь. Серик надевает маску, берет автомат и возвращается в банк. Подходит к первой попавшейся девушке, пинает ее в бок и говорит: - Ну ты, кобыла. Я тебя сейчас грохну, так ты хоть своё имя напоследок скажи. - Карлыгаш, - испуганно отвечает девушка. - Ах ты черт. Мою первую любовь звали Карлыгаш. Рука на тебя не поднимется. Подходит к рядом лежащему парню, пихает его в бок и говорит: - Ну ты, козел. Я тебя сейчас грохну, так ты хоть своё имя напоследок скажи. - Володя. Но родители и друзья называют меня Карлыгаш.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит: - Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу. - О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Здравствуй, Mansurio Aldano, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

- У меня проблемы с алкоголем… - Какие? - Он закончился.

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты хотел? - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

- Почему у запорожца фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули?

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Вопрос армянскому радио: - Чем комиссар отличается от политрука? Ответ: - Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми!

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

ERROR: S client not available

Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Andrew (c)

Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

- Твоя жена - дура! - Завидуй молча.