Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.

Загадка: "Две дырки в одной, что это?" Ответ: "Твой нос в моей заднице."

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

- Я не могу к тебе вернуться. - У тебя кто-то появился? - Рассудок.

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать. © Теодор Хесберг

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? - По обильным волосам под крыльями.

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус...

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый? - Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

/demo@tgAnekbot

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

- А вы знаете как делают оптоволокно? - Распутывают стекловату.

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка грит: - Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял? - Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи) - А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал? - Как щас помню! (нежно целуя в щечку) - А как ты нежно покусывал мое ушко? - Помню (убегая в хату) - Ты куда, дед? - За вставной челюстью!!!

Мое почтение, Александр27, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными. ...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

ERROR: S client not available

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.

Рабство было законным. Колониализм был законным. Апартеид был законным. Холокост был законным. Сталинские репресии были законными. Голодомор был законным. Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

- Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй! - Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

– Мне не ехать? – Нет. – «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? – Да.

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!

Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!