/bash@tgAnekbot

xxx: Парень рассказал секрет, почему так долго встречается со мной. xxx: Оказывается, его мужское самолюбие тешит тот факт, что я кончаю и много раз подряд. Самооценка поднимается и все дела. xxx: Это странно, ведь я с ним никогда еще не кончала вообще.

/bash@tgAnekbot

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу((( Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

/bash@tgAnekbot

У меня очень изобретательный сын. Он любит мультики, но мы его в них ограничиваем, чтоб не зомбировать чересчур. Так он придумал во время просмотра делать экранку на свою камеру :) и теперь он может с камеры их смотреть втихаря в любое время :)

- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

/bash@tgAnekbot

<Ruzaki> седня на вышке тяжко сидеть было <Ruzaki> всем потоком обсуждали прошедшие выходные, никто о паре даже и не думал... <Ruzaki> полностью измученная преподша не выдержала и рукой по столу как ударила, так что ближние парты подскочили от испуга <Ruzaki> после чего на всю аудиторию сзади крик: РЫБААА! <Ruzaki> боюсь теперь представить, как буду экзамен сдавать

/bash@tgAnekbot

Астрид: У меня было 2 фобии. С одной сама "столкнула" себя сознательно: боялась темноты, панически боялась одного подвала. Пошла туда одна с фонариком. Колотило жуть как. Но зато фобия пропала). Со второй столкнули меня. Буквально. Боялась воды, т.к. тонула в детстве. Не чувствуя дна, не могла плыть, хотя на воде держалась. Столкнули с бортика бассейна на 3хметровой глубине. Ушла под воду. Выплыла. Фобия исчезла. Наверно, все же надо самому желать избавиться и избавляться. Но иногда и "пинок" работает)) Теперь фобий нет) Рикки Хирикикки: У меня вот фобия, что я потеряю равновесие на балконе и свалюсь вниз. Это тоже сталкиванием предлагаете лечить?

/bash@tgAnekbot

xxx Это прикинь чёрт один в гости пригласил, говорит адрес такой-то этаж 4 из лифта налево и прямо. Прихожу - на двери 1101, а следующая квартира - 14. Суеверный сцуко...

/bash@tgAnekbot

peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами )) peshehod: И ипотеку туда peshehod: *телок peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал (

/bash@tgAnekbot

Разговор о двухголовом единороге из какой-то сказки-страшилки. xxx: я только про козу слышал, у которой было две головы. Одна вместо задницы yyy: У меня такие в отделе работают, только у них по две задницы xxx: я думаю все с такими особями знакомы и часто встречают в жизни zzz: C тех пор как резко повысившиеся качество жизни полностью аннулировало естественный отбор, таких стало ооооооооочень много. zzz: Утешаю себя, тем, что если бы этот самый отбор не ушел в прошлое, я бы вообще не родился.

/quote@tgAnekbot

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. Фаина Раневская

/quote@tgAnekbot

Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты. Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "Великий Гэтсби"

/quote@tgAnekbot

Большинство авторов ведут себя в своих сочинениях, как светские люди за беседой: заняты только тем, чтобы нравиться. Они мало заботятся о том, как достигнуть этого — ложью или истиной. Клод Адриан Гельвеций

/quote@tgAnekbot

Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет. "Даун Хаус"

/quote@tgAnekbot

Почему я — это я, а не кто-то другой? "Господин Никто"

/quote@tgAnekbot

Нет, я не примирился с миром, в котором одно движение руки или одно неправильно понятое слово могут стоить человеку жизни. Генрих Белль, "Бильярд в половине десятого"

/quote@tgAnekbot

Меняются не вещи; меняемся мы. Генри Дэвид Торо

/quote@tgAnekbot

Есть вещи и хуже войны: трусость хуже, предательство хуже, эгоизм хуже. Эрнест Хемингуэй

/quote@tgAnekbot

А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень! Джордж Карлин

/quote@tgAnekbot

Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху. Зигмунд Фрейд

/quote@tgAnekbot

Сменяющие друг друга годы каждый день что-то крадут у нас, пока, наконец, они не украдут у нас нас самих. Александр Поуп

/quote@tgAnekbot

Всеми фибрами своего чемодана он стремился за границу. Илья Ильф

/quote@tgAnekbot

Исключения из правил везде стали правилом. Анатолий Алексин, "Запомни его лицо..."

/quote@tgAnekbot

Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь – это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения. Джебран Халиль Джебран

/quote@tgAnekbot

Поэзия не в форме мыслей, а в самих мыслях. Виктор Гюго

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

/anek@tgAnekbot

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

/anek@tgAnekbot

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

/anek@tgAnekbot

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? - Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

/anek@tgAnekbot

Две дамы: - Твоя киска купила бы вискас? - Моя киска купила бы тампакс!

/anek@tgAnekbot

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? - Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

/anek@tgAnekbot

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? - Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

ERROR: S client not available

Здравия желаю, Денис Сергеев (@denSereev), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Рабство было законным. Колониализм был законным. Апартеид был законным. Холокост был законным. Сталинские репресии были законными. Голодомор был законным. Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки установлен откат в стократном размере!

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

/anek@tgAnekbot

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

/demo@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

/anek@tgAnekbot

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Воды?

/anek@tgAnekbot

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека. - Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

/anek@tgAnekbot

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

/anek@tgAnekbot

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова…

/anek@tgAnekbot

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

/anek@tgAnekbot

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

/anek@tgAnekbot

Есть два типа людей: 1) Дом - работа - дом. 2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

/anek@tgAnekbot

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

/anek@tgAnekbot

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.