/anek@tgAnekbot

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: - Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! - Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

/anek@tgAnekbot

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество. Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

/anek@tgAnekbot

Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!

/anek@tgAnekbot

Програмиирование на C++: чтобы купить туалетную бумагу, Вы должны показать унитаз и попу. Программирование на Visual Basic: Когда Вы покупаете туалетную бумагу, в Вашу корзину положат еще унитаз и попу.

/anek@tgAnekbot

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

/anek@tgAnekbot

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

/anek@tgAnekbot

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

/anek@tgAnekbot

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

/anek@tgAnekbot

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

/anek@tgAnekbot

- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?!

/anek@tgAnekbot

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

/anek@tgAnekbot

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

/anek@tgAnekbot

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Ничего себе, $100000000000$ $100000000000$ (@Asddsjh), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

На Украине давно уже популярна песня "Водограй", посвященная "израильскому певице" Дане International: "Дана Дана - гей гей гей, Дана Дана - гей!"

/anek@tgAnekbot

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

/anek@tgAnekbot

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два презерватива, пожалуйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь! - Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

Здоров, Света, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!...

Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит: - Mother..... Mother.... Его старший братишка кричит: - Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

Хэллоу, JacksoN JacksoN (@JacksoNkrg), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.

- Ты что, мне не веришь? - Да я правительству верю больше, чем тебе!

/anek@tgAnekbot

Если вы принесли радость - заходите без стука!

/anek@tgAnekbot

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Салют, Василий Теркин (@FlatLin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем, веревкой и большой собакой и грит: ``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье и обьясняет: ``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.`` Доброволец грит: ``А ружье зачем?`` ``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..

- Девушка! Вы мне на галстук наступили! - А вы мне своими очками все колготки порвали!

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, - кивнул тот. И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

ERROR: S client not available

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой. - На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

/deti@tgAnekbot

Сегодня наш дружок (2 года 7 месяцев) не хотел идти домой с бабушкой. Делает шаг и останавливается. Потом опять. Бабушка спрашивает: - Лёша! Что такое? - Лёша сегодня столбенеет!

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

/anek@tgAnekbot

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

/anek@tgAnekbot

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

/anek@tgAnekbot

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

/anek@tgAnekbot

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в той толпе не было...

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Evgeniya Кorablina?, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/quote@tgAnekbot

Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти. Януш Леон Вишневский, "Молекулы эмоций"

/quote@tgAnekbot

Познавший самого себя — собственный палач. Фридрих Ницше

/bash@tgAnekbot

Xxx: Пипец. У меня ребенок пазл брутфорсит. Перевернул белой стороной вверх и подбирает кусочки по форме...