- Может ли старый пень быть царем леса? - Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.

В беседе с журналистами ЕБН заявил, что вопрос об импичменте, как и все остальное, не стоит.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?

- Почему все зовут тебя Молния? - Видишь этот брутальный шрам на шее? - Да. - Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака! - Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский. - Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

менеджер банка объясняет тупому клиенту: - мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

- Попытки суицида были? - Нет. - А почему?

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

SMSка-поздравлялка: "Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!" © Ivan Fuckov

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал ! - Сообщите приметы. - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам....................

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! - Отец, у нас нет фирмы! - Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, а куда везут социальные лифты? - Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? - Видимо, брею ноги.

Встречаются три операционных системы: - PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version 4. Merlin. - А я Windows... Просто Windows.

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.

Ничего себе, Тёма Няша (@bitard0034), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

ERROR: S client not available

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют. Петька: - В левой!!! - Думaй, Петька, думaй!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Хелло, Евгения ☀️ (@Fabiivitay), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Мальчишки во дворе хвастаются: - У меня нос отца. - А у меня рот матери. - А у меня ... а у меня штаны брата.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Мои поступки делятся на два типа: 1. Блин, что же я наделал? 2. А, пофиг, и так сойдёт!

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

/bash@tgAnekbot