Наше вам с кисточкой, Not An (@NotAnTG), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: ``Чего же только три - на шубу не хватит``. - Чукча, давай еще переспим. - Давай. Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему: - А зачем ты забираешь? - Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Ладно, в Инваре пойдешь.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!

- У нас нет планов на завтра? - Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

Приветик, Фёдор Лутковский (@fedyalutkovskij), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу Центробанка, как и договаривались.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете? - Смогу. - А ежеле два? - Тоже смогу. - А ежели три? - Послушайте, видите же - работаю!

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране. - Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое. - Этот вопрос ещё не обсуждался.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив: это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства. - Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

Мое почтение, Konstantin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Она так мило улыбается во сне. - Наверное, убила кого-то и ест.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

– А у тебя настоящий iPhone 6? – Да. – А ну согни.

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я пару минут подожду.

ERROR: S client not available

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

- Почему женщины имитируют оргазм? - Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Какое ваше главное достоинство? - Несгибаемость. - Вы принципиальны? - Нет, у меня остеохондроз.

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор...

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно... Излагаю в своей редакции. "да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

/deti

/help@tgAnekbot

Бывает спешим куда-то, а сын (2 года 3 месяца) хочет по дороге собрать все палочки, камешки и так далее. Естественно, беру его на руки и быстрым ходом к цели. И тут ребёнок не своим голосом начинает кричать: - Помогите! Спасите! Кто-нибудь! Ну пожа-а-алуйста!!! Люди так оборачиваются. Боюсь, как бы милицию однажды не вызвали.

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.