Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Здравствуй, Petr Vatrushkin, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Наше почтение, Egor Cherkasov (@egorcherkasov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Здравствуй, Александр Яковлевич, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Встречаются два сотрудника. Один другому: - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже!

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» - это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. - Якунин? Только он не сидит.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Сердюкова будут судить ... по закону ... для чиновников ... причем очень богатых чиновников!!!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от действительности...

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял... - ??? - Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь? Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться. - Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней! - Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех. - Но она была такая красивая, такая соблазнительная... - Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать. - Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо... - Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит. Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит: - Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете? - Ой, да я всем это рассказываю!

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

ERROR: S client not available

Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``. - А где вы взяли деньги на ``Москвич``? - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``. - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

/anek@tgAnekbot

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: - Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? - Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! - А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. ``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!`` - подумали про себя зэки. Чукча говорит: - Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: - А в чем смысл-то? - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут: ``Чомба!!!!!!!!`` Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит: - Козырная чомба!

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpатца, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюpьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотогpафия?! - А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. - А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене.

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса? - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло. - Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

- Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться.

1 января. Жена – мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: - Кто олень?!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула.

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае: - Одновременной смерти - Поддержки Сатаны

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством. - А чем он занимался? - Грабежом...

- Доктор, у меня борода не растет. - Hичего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как???? Что-o-o-o????? Я еще и женщина!??!?!?