Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

В Китае 2 беды – количество и качество!

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

Вызывает Брежнев Громыко и говорит: - Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич? - ??????????????? - Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м, очень интересная, хм-м.

Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник. - А это что такое? - Да скворечник это, домик такой, для птиц... - Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

В гастрономе продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень!

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

- Может ли старый пень быть царем леса? - Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Ммммм...Только первое упражнение. - Какое? - ``Откройте форточку``.

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей. (с) Нестор Бегемотов

- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала.. - Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой обращается в "да". - Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет", она сказала: "Что? Тьфу!"

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

- Официант, кошмаp! Я не буду есть в кафе, где цаpит поpногpафия! - То есть?! - В моем супе тpахаются две мухи!

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

ERROR: S client not available

Ноздрев: - А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки? Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки. (зверея) Еще с гражданской !!!

2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Это хуже, чем анекдот: "Особенности национальной неохоты"

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль? - Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились! - Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит: - Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили. Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно: - Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше ты скажи им. Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути: - Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?

Какие люди и без охраны, Pavel Kustof, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?

Фразы из школьных сочинений: Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Директор фирмы - служащему: - C меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают!

- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Любой дурак разберется. - Аа...

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Встречаются два грузина. Один другому: - Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А... - ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк - канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь, кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит, прахады, красавица, захады дара... - ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?... - ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон, а ти как дурак па улыце Шота Руставели: туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....