У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала…

Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно: "Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..." Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром: "Ну все, пиздец, заплатил!"

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

- Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.

Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. - Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. - Это жена фоткала, без макияжа.

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

- По мне видно, что я вчера пил? - Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

У нового русского спросили: - Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?.. - Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

В ресторане: - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки?

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

/gif

/gif

ERROR: S client not available

/gif

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня? - Зачем? Гости и так уже расходятся. - Да, но очень медленно.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв... - Бетон?

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Реакция француза на наш борщ: - А зачем вы варите салат?

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

Батюшки светы, Людмила Байгазина (@romanticidium), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) - это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...