Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!»

- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Двое в лифте на первом этаже: - Вам вверх? - Нет, б***ь, вбок!

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть. Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

- Как жизнь ? - Как у арбуза... - ??? - Живот растет, а кончик сохнет !

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот, бери… И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: - Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: - Стоять! Я Робин Гуд!

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Бастующий шахтер с горбатого моста переночевал у проститутки. Утром отдает ей 50 баксов. А она ему в ответ: - С сегодняшнего дня цена возрoсла в три раза. - Почему? - удивленно спрашивает шахтер. - Ведь с Сереги ты взяла 50. - В том-то и дело, дорогой. Он заразил меня сифилисом, а сам видишь, как цены на импортные лекарства подскочили.

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия... Сосед: - Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Здравствуйте, Evgeniy (@eabykov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...

Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает : - Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ? Другой отвечает: - Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

- Сегодня реально лежали всем офисом. - Анекдот.ру? - ОМОН!

ERROR: S client not available

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь: - Совсем охренел наш председатель! - Что такое? - Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

Здравствуйте, Роман Исаев (@SWAGROG), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам с кисточкой, Ярослав Савенко, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД). M: - Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): - Да. М: - Позови ее, пожалyйста. МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята. M: - А папа твой дома? МД (шепотом): - Угy, дома. M: - Hy тогда папy позови. МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят. M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома? МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть... М: Hy хоть бабyшкy позови! МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята. М: А еще кто-нибyдь есть? МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы... M: - Hy... Hy зови милиционеpа! МД (шепотом): - А он тоже очень занят... М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть? МД (шепотом): - Пожаpные... М: - Hy хотя бы пожаpного позови!! МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят... М: - Да что они вообще y вас там делают????? МД (шепотом): - А они меня ищyт...

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!