Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

- Чем русские отличаются от японцев? - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Подумать только, Viktorya Vik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

/deti

Дочка (5 лет): - Мама, а кем Люда работает? - Психологом. - Это кто? Задумываюсь, как же объяснить ей, кем работает подруга... И тут Тася сама выдаёт информацию: - А, я знаю, мама, психолог - это доктор который лечит психованных людёв...

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/deti@tgAnekbot

У меня сегодня сынок отмочил. Заходим с прогулки в подъезд, я замешкалась на минутку, пока Леру из коляски доставала, Егор вперёд пошёл. Прошёл несколько ступенек, поворачивается и говорит: - Ну, ты что там, корни пустила, что ли?

/deti@tgAnekbot

Тим (2 года 4 месяца) смотрит телевизор. Там отрицательный герой. Тим: - О, дядя-гадя.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

/demo@tgAnekbot

- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная...

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Кого я вижу, Shurik (@shurik52), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-то не того...

- Как ты на новой работе? - Как проститутка. - ??? - Деньги неплохие, но зае*ут.

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне. (с) Тигран Бабаян

Валя. Ответила Валя и тишина))))

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! - Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! - Опять советскую кинохронику крутишь?

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова? - Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

ERROR: S client not available

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Валя. Ответила Валя и тишина))))

А что скажете?

Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти". Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

Кто-то в Кремле: - А как там у нас проходит перепись поголовья?

Реальный анек: Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького: - Ну что, Колян, как назовем-то брата? Колян подумал, подумал и говорит: -Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

?????

Хэллоу, Crazzy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

???

Бот,ты надоел со своим спамом

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..