Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

- А что это у тебя в руках? - Кролик-извращенец. - Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик. - Отпустить?..

Наше вам, Elena ?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера? - Может, если тот ни рыба, ни мясо.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

А что скажете?

С прошедшим праздником??

С прошедшим праздником??

Спасибо

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: - Сестpа, попpавьте член. Сестричка: - Хмм... (Попpавляет) Хирург: - А тепеpь больному.

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

/demo@tgAnekbot

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Просто им это обходится дешевле...

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

deffachka: А для чего нужен этот NFC ? Почему нельзя скачать файл по проводу, из одного microUSB в другой? mosquilla: Потому что у Андроидов считается развратом вставлять коннекторы друг в друга! :-)

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы мы все поскорее свалили отсюда..."

/bash@tgAnekbot

det: В копилку бесполезной информации: "Fiat Lux" это не марка автомобиля, а "Да будет свет" на латыни, высказывание, которое, согласно христианской мифологии, произнес Бог во время сотворения мира. det: К сожалению, первоисточник не уточняет, на каком именно языке была произнесена эта фраза и кому она была адресована, но 'Fiat Lux' это все равно не марка автомобиля.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

xxx: Вот кстати история из жизни промышленных швейных машинок дома. Собрались мы как–то в гости. Вроде уже пора выходить, жена все еще собирается. И так 15 минут. Потом оказалось, что она за это время сшила себе новые штаны, потому что старые ей не нравились. :)

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Кого я вижу, Vr., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Спасибо

Как справились?

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Здорово живешь, Alex Nazarov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как справились?

С чем?

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

С чем?

С праздником

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Хорошо

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.

ERROR: S client not available

Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное - наберитесь терпения.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник. Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается: - Что за смех? - Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Подумать только, Tatianka Nikolavna, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб. - Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб? - Royal Vauxhall Tavern. - Что-то мы такого футбольного клуба не знаем. - А это и не футбольный, это гей-клуб!

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания? - Пациент.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Здравствуй, Alexandr Krotov (@krot1825), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/quote@tgAnekbot

Самые многочисленные армии — далеко не самые сильные. Эмиль Жирарден

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Alexandr Krotov, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help