Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают. Шофер бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему. Шофер в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Наше почтение, }{@YY@M (@khsadigov), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хочу услышать 3 главных слова: - Вам повысили зарплату.

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра. - Сюрпри-и-из!

Встречаются два приятеля. - Что новенького у тебя? - Да вот, жена мне изменила... - Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.

- Доктор, я уже разделась... - Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар. - Доктор, я ещё та кобыла!..

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Салют, Саса Александер, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Новости хоккея: В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. © Малый Кыс

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Да хватит уже это слать молодой человек

Только хотел посмотреть, что он там шлёт, как удалили)))

Только хотел посмотреть, что он там шлёт, как удалили)))

Как Халк дамочку шпилят.. Весна, гармоны видно играют :)

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

ERROR: S client not available

Как Халк дамочку шпилят.. Весна, гармоны видно играют :)

Мдяяя, бывает, не у всех проходит))

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального. Русский народ.

Здесь вообще живые люди есть?

Есть

Иногда

Как зовут?

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.

Валя

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь. - Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман. - Ага, и передвижной дацан - для буддистов. - Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить!!! - Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.