/anek

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

/anek

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

/anek

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

/anek

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

/anek

- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!

/anek

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

/anek

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

/anek

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

/anek

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.

/anek

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

/anek

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

/anek

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

/anek

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: ``Хобот показывать?``...

/anek

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

/anek

В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

/anek

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой…

/anek

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

/anek

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

/anek

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

/anek

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

/anek

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

/anek

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

/anek

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

/anek

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

/anek

Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит. - Хочу мороженого... Он не реагирует. - Хочу мороженого... ... Наконец сдался. - Какого тебе? - Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. - Ладно, сейчас схожу. - Запиши, иначе забудешь. - Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху. Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску. - Говорила же, запиши, забудешь. - А что я забыл? - Горчицу.

/anek

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

/anek

- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!

/anek

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

/anek

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме.

/anek

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

/anek

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

/anek

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

/anek

Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

/anek

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

/anek

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

/anek

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

/anek

- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

/anek

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

/anek

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

/anek

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

/anek

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

/anek

Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

/anek

Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

/anek

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

/anek

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

/anek

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

/anek

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

/anek

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

/anek