/anek

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

/anek

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

/anek

... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

/anek

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

/anek

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

/anek

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...

/anek

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

/anek

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

/anek

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА. Боря

/anek

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

/anek

летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

/anek

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

/anek

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

/anek

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость?

/anek

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

/anek

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

/anek

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального. Русский народ.

/anek

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский? - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

/anek

Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

/anek

Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...``

/anek

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.

/anek

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

/anek

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

/anek

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» - это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

/anek

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский? - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

/anek

Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.

/anek

Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

/anek

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.

/anek

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

/anek

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

/anek

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

/anek

- Почему проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге пидор.

/anek

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

/anek

Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...``

/anek

Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!

/anek

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

/anek

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

/anek

- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет. - Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

/anek

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

/anek

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу.

/anek

- Девушка, что вы так плачете? - У меня сумку украли! - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

/anek

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...

/anek

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.

/anek

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

/anek

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

/anek

Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу: - Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту! Продавец: - Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?

/anek

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...

/anek

- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет. - Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

/anek