@aneki

« Назад

Страница 24 из 3885

Далее »

Logrus

31.01.2016
10:06:36

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:06:37

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

Logrus

31.01.2016
10:06:41

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:06:41

- Мам, ну можно я ещё погуляю? - С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Google

Logrus

31.01.2016
10:07:00

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:07:00

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Logrus

31.01.2016
10:07:02

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:07:03

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Logrus

31.01.2016
10:07:37

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:07:38

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

Logrus

31.01.2016
10:07:40

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:07:41

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа? - Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

Logrus

31.01.2016
10:07:46

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:07:46

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Logrus

31.01.2016
10:08:10

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:08:10

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Logrus

31.01.2016
10:10:04

/anek

Google

Анекбот

31.01.2016
10:10:05

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

Logrus

31.01.2016
10:13:13

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:13:13

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он - нет.

Logrus

31.01.2016
10:14:31

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:14:31

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Logrus

31.01.2016
10:14:38

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:14:38

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Logrus

31.01.2016
10:14:40

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:14:40

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

Logrus

31.01.2016
10:52:46

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:52:47

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

Logrus

31.01.2016
10:52:55

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:52:56

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Logrus

31.01.2016
10:53:03

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:53:03

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Logrus

31.01.2016
10:53:14

/anek

Анекбот

31.01.2016
10:53:14

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму. А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!"

Logrus

31.01.2016
11:03:53

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:03:53

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Logrus

31.01.2016
11:04:17

/anek

Google

Анекбот

31.01.2016
11:04:17

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: ``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!`` Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

Logrus

31.01.2016
11:05:06

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:05:06

- Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?!

Logrus

31.01.2016
11:05:09

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:05:10

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Logrus

31.01.2016
11:05:13

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:05:13

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

Logrus

31.01.2016
11:23:19

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:23:19

комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Logrus

31.01.2016
11:23:28

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:23:28

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Logrus

31.01.2016
11:23:37

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:23:37

...насморк лечится простым закапыванием.

Logrus

31.01.2016
11:23:40

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:23:40

- Не едят, не пьют, а постоянно растут? - Цены.

Logrus

31.01.2016
11:23:47

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:23:48

Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!

Logrus

31.01.2016
11:23:53

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:23:53

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал. Стоматолог записал всё в карточку и говорит: - Приходите завтра. Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу! Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Logrus

31.01.2016
11:26:44

/anek

Google

Анекбот

31.01.2016
11:26:45

Встречаются президенты России и Армении. - Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент. - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

Logrus

31.01.2016
11:26:51

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:26:52

Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Logrus

31.01.2016
11:26:59

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:26:59

Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.

Logrus

31.01.2016
11:27:04

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:27:04

- Давай я приеду и мы поговорим. - Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Logrus

31.01.2016
11:27:39

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:27:40

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Logrus

31.01.2016
11:27:42

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:27:43

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Logrus

31.01.2016
11:28:02

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:28:02

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.

Logrus

31.01.2016
11:28:10

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:28:11

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

Logrus

31.01.2016
11:28:15

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:28:15

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Logrus

31.01.2016
11:28:19

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:28:19

Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.

Logrus

31.01.2016
11:28:23

/anek

Google

Анекбот

31.01.2016
11:28:23

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Logrus

31.01.2016
11:28:32

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:28:32

- Так ты кем сейчас работаешь? - Я успешный медиа-менеджер. - Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? - Да без проблем!

Logrus

31.01.2016
11:32:58

/anek

Анекбот

31.01.2016
11:32:58

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Ksu