Не знаешь как жить - живи счастливо.

Какие люди и без охраны, Aleksandr Polonskyi, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

В военкомате: Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!" Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Есть такая профессия - Родину обирать! © Анатолий Сердюков

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? - Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

/quote@tgAnekbot

Я не пойму вас, но я буду вас слушать. Когда слышишь любимые голоса, нет нужды понимать слова. Виктор Гюго, "Отверженные"

/quote@tgAnekbot

Чем добросовестнее изучаешь источники, тем с большей грустью убеждаешься в сомнительности всякого исторического свидетельства. Стефан Цвейг

/quote@tgAnekbot

Ни одно человеческое исследование не может называться истинной наукой, если оно не прошло через математические доказательства. Леонардо да Винчи

/quote@tgAnekbot

Через час те из вас, кто останется в живых, будут завидовать мёртвым... "Остров сокровищ"

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление! (c) вести.фм - услышал там

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Тим, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anton

Приветствую, Alex Mo (@molexander), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку, ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать. Мужик такой офигевший спpашивает: - Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Hефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа и говоpит ему: - Мля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почеpнел!!! А негp (удивленно так): - А ты че хотел?

ERROR: S client not available

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? - Не знаю, спроси у бабушки.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: - Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет.

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.

В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.