Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? - Hет. Они по мне мокнут.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!

- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Не знаешь как жить - живи счастливо.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? - Ты меня балуешь, транжира!

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

Чем отличается полковник от бомжа? Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера... Бомж: - Где бы выпить??? Чем похожи полковник и бомж? Вечер - оба в жопу пьяные.

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне. И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги _ей_под_##пу_подложить! (c) Русское ФИДО :)

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Милиционеp: - Гpажданин, вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?! Пьяный гpажданин: - Я... Я... Я pугаю пpавительство! Милиционеp: - А... Hу тогда извините.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает. - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.

ERROR: S client not available

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Мое почтение, . ., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***й накрылась.

- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

Армянское радио спрашивают: - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО? - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

система дала сбой! )