На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану! Председатель: - Что ж, хорошо... Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров! Зал: - ??? Дед: - Кровь государству сдавать буду...

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

/gif

/gif

/gif

Подмылась ли ты на ночь, Дездемона?

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

- Кем работаешь? - Руководитель секретаря.

Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."? - Так входящие бесплатно!

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Переписка по ICQ: - Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма! - Ах ты, моё слонышко! - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? - Да, она была как злобная веревка.

Вишь ты, Антон Шатунов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

- Ну почему мужчин так тянет к дурам? - Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый? - Ну а где вы видели квадратный цирк?

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Наше вам с кисточкой, Emin Gasanov (@gasanovemin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Всем привет)))

Две недели уже дочь ходила в первый класс. И ангельским своим прелесным голоском вдруг спросила она: "Папочка, а что такое - полный пиздец?" Отец мгновенно покраснел, впотел, беспомощно глянул на жену и медленно ответил: "Понимаешь, ласточка, это такая ситуация, когда все сложилось очень хуево". (И.Губерман)

На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай.

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме? - Крики последних превращаются в законы...

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: - Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...

ERROR: S client not available

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было! - Я стеснялась...

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Мое почтение, Алексей Сорочан, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое. Сэмюэль Батлер

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – вы'бывается.

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

Приветик, ‮‮‮хужв ‮‮хужв (@youhavebeenbanned), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.