Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Требования работодателей: - Опыт работы от 50 лет. - Вы должны победить дракона. - Ненормированный рабочий день. - Наличие прав на управление вертолетом. - Умение программировать на всех возможных языках. - Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе. - Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. - Знание основ термоядерного синтеза. - Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. - Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. - Большая концентрация мидихлорианов в крови. - Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. - Наличие собственной базы клиентов. - Наличие нобелевской премии по физике, как плюс. Мы предлагаем: - Стул, кипяток. - Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Не носи юбки короче трусов твоих. Твой Ангел Хранитель.

- Доктор, у меня нога болит. - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает.

- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!

/quote@tgAnekbot

Привычное всегда тебя тянет, а новизна, наоборот, отпугивает. Джон Стейнбек, "Зима тревоги нашей"

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.

/quote@tgAnekbot

Быть радикальным — значит понять вещь в её корне. Но корнем является для человека сам человек. Карл Маркс

/quote@tgAnekbot

Надеяться всегда лучше, чем отчаиваться. Иоганн Вольфганг Гете

всё вроде с виду в шоколаде но если внюхаться - то нет

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря. Цель Единой России 102%. В отдельных, особо преданных округах - 105.

Объявление Срочно! Страна ищет политическое убежище.

Американская сказка. Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду.

/quote@tgAnekbot

Вы застигнуты между мечтами двух женщин, это самое безумное, что может с вами случиться. Это не борьба добра со злом, а борьба слабого с сильным, где слабому всегда не хватает дыхалки. "Аризонская мечта"

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

/demo

Не получилось ☹️

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

/quote@tgAnekbot

Кто скажет, где кончается город и начинается лесная глушь? Кто скажет, город врастает в нее или она переходит в город? Рэй Брэдбери, "Вино из одуванчиков"

/quote@tgAnekbot

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. Ральф Уолдо Эмерсон

/quote@tgAnekbot

Привычное всегда тебя тянет, а новизна, наоборот, отпугивает. Джон Стейнбек, "Зима тревоги нашей"

/quote@tgAnekbot

Русский характер — это непрестанные приливы и отливы, и чисто русское словечко "Ничего!" хорошо выражает фатализм этих нескончаемых колебаний. Джон Голсуорси

Здравия желаем, Черникова Галина Работе с население, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов.

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...

Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: "Товарищ старшина, посмотрите - рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть то страшно!". Старшина: "Правильно, воин должен внушать страх!".

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. - Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться. - Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

ERROR: S client not available

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко. Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком: - Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России? - Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит? - Так Саня, еще по 50, и все....

Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно, нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит: да нет - просто видеть хуже стал.

- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: - Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. - Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки. - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!

Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так. - Я на тебя вообще не смотрел. - Вот именно.

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом". Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

- Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин.

Минет ли Клинтона импичмент?

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!

Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Приветствую, Volfgang Razumovsky (@volfgang), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: - Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!!

Привет

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа! - Это мой муж...

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: ``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: ``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!