Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Американский посол договорился о возврате половины американских пленных из Югославии. На следующий день в Америку прилетели половины от пленных.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...``

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Сегодня день рождения сына. Будет много гостей, потребуется много водки. - Эмма Петровна, это же спирт! Хватит и половины обычной дозы. - И правда, все гости хороши, даже с половиной дозы.

- Закручивания гаек не будет! - Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

- Дорогой, у нас пока легкие проблемы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 ...

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "сверху".

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Сколько лет, сколько зим, Альбатросыч (@Ibanonchik), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Здравствуй, ✌ ? (@r2d2x), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Хелло, ЭН, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

- Люся, ты девственница? - С одной стороны, да...

Здоров, Андрей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Андрей, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Заголовок новостей экономики: - Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики. Комментарий: - Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...

ERROR: S client not available

Петька – Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое приватизация? - К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! - Здорово! А если наоборот, её утащат у нас? - А это уже экстремизм!

Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент: - Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: - Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: "Только район очень плохой"

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Hарод - не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

- Она очень доверяет тебе, Макс. - С чего ты взял? - Она не втягивает живот в твоём присутствии