ОБЪЯВЛЕНИЕ Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация

Встречаются два НР. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.. - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!! - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещают дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - Так не обедай.

- Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень...

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Сидят две вороны на дереве. - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

- Изя, дай взаймы. - Только после того, как я вернусь таки из Москвы. - Ты едешь в Москву? - Шо я там забыл?!

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Какие люди и без охраны, Канапляный рэпер. (@Jony_batya), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?!

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Я вам не дятел - головой работать!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет. Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :)))))

- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном. - Сильно? - Да, сдохла змея. - Ясно, а с питоном что?

ERROR: S client not available

Надпись на доме Винни Пуха - Посторонним в Ж.

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.

Продавец расписывает покупателю средство от облысения: - Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку? - Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался? - На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

- Не надо так кипятиться. - Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

У армянского радио спросили: - Чем полиция отличается от милиции? - Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»