Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: - Может, ему ещё дать?

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

Занимательная полит.арифметика. У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

Подумать только, Julia Trushina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Минут 10 почитала, не смешно тут

У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.

Как удалиться

(С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после? - Для.

Последние новости большой политики. Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа. Единственная проблема - никак не найти этого типа!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".

"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385) Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! - Что, проиграл-таки судебный процесс? - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.

Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!

- Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

/gif

/gif

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

/gif

/gif

/gif

/gif

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос

/gif

ERROR: S client not available

/gif

/gif

/gif

Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

/gif

/gif

/gif

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

/gif

/gif