Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания. Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

/gif

/gif

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Вопорос: - Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом? Ответ: - Потому что собака-повoдырь высоты боится.

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные...

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

/gif

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей. - И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей. - А ты, блин, где работаешь? - На пороховом заводе.

- Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. - Похоже, у вас баба.

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит! - Да вы что! У меня муж - еврей!

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: - Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: - Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: - Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

/quote@tgAnekbot

Кто бреется, тот каждое утро молодеет на день. Владимир Набоков, "Машенька"

/quote@tgAnekbot

Главным моим наслаждением и единственным занятием в течение всей жизни была научная работа, и возбуждение, вызываемое ею, позволяет мне на время забывать или совсем устраняет моё постоянное дурное самочувствие. Чарльз Дарвин

/quote@tgAnekbot

Ничего не существует; но даже если нечто существует, то оно не познаваемо; но даже если и познаваемо — то необъяснимо для другого. Горгий

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

ERROR: S client not available

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!! - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

Здоров, Targ., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!

...Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Встречаются два генерала. Один другому говорит: - А я вот казино открываю. - Да ну, хватит п%здеть - Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.

/anek@tgAnekbot

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Приветствую, Gypsy-Ellen ??, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

- Зачем такой грустный? - Жена сбежала с лучшим другом. - Постой, как же так? Твой лучший друг - это я! - Уже нет.

Привет, Pe trovich, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.