Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".

/anek@tgAnekbot

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

/anek@tgAnekbot

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

/anek@tgAnekbot

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

/anek@tgAnekbot

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

/anek@tgAnekbot

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

/anek@tgAnekbot

Лёгкое домогание.

/anek@tgAnekbot

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

/anek@tgAnekbot

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

/anek@tgAnekbot

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

/anek@tgAnekbot

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

/anek@tgAnekbot

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

/anek@tgAnekbot

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой...

/anek@tgAnekbot

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

/anek@tgAnekbot

- Люся, какое у вас красивое имя! - О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

/anek@tgAnekbot

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

/anek@tgAnekbot

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.

/anek@tgAnekbot

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

/anek@tgAnekbot

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

/anek@tgAnekbot

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

/anek@tgAnekbot

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта. «Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной. Существуют подвиды: «После вчерашнего»; «БОМЖ»; «Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.) «Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке. «Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона. «Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза. «Горбун» - не снимающий рюкзак. «Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

/anek@tgAnekbot

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

/anek@tgAnekbot

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

/anek@tgAnekbot

Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: - Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): - Что ты знаешь о Боге? Вовочка: - Ничего! Священик (еще строже): - Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: - Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

/anek@tgAnekbot

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

/anek@tgAnekbot

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

/anek@tgAnekbot

Диалоги о рыбалке. - А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

/anek@tgAnekbot

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья Твои младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что... по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей. Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.

- Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

ERROR: S client not available

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина: Я могу помочь Вам? Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта. Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека. Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту: Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

- Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

- Что такое паранойя? - Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь? - Ты у Барсика спроси, он знает…

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом. © konde13

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне. Франсуа де Ларошфуко

Может ли быть анальный секс по телефону? А как же... Например, "полуторачасовой телефонный разговор Ельцина с Клинтоном"

Действие происходит в застойные времена... ``Оттепель`` в отношениях СССР и Японии. Наверху приняли решение воплотить в жизнь совместныи проект... В какой области, что надо было спроектировать - про то наука уже не знает, да и неважно это... Короче, приезжает в один из московских НИИ-НПО японский инженер... А приехавши, берется за работу (при этом по-русски - то ли ни бельмеса, то ли совсем плохо...) Первые два дня - все нормально, а на третий... Начинается рабочий день с того, что оный японец выходит в центр комнаты, кланяется всей ``аудитории`` вообще, а затем каждому работнику в частности - и произносит небольшую речь... И так на четвертый день... И на пятый... И на шестой... Заело народ любопытство, и затребовали они переводчика - хочется узнать, чего азиат добивается... Короче, на следующий день после ``речи`` обступает народ переводчика: - Что японец говорит? - Да странный он какой-то... Говорит, что очень извиняется, но поскольку он не член вашего профсоюза, то в забастовке участия не примет...

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

Бизнес по-московски: - Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. - Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. - Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!! - Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. - А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.