Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

/anek

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете... - Ой, мужчина, я же замужем( - Вообще-то я про 100 грамм.

/anek

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

/anek

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

/anek

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

/anek

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.

/anek

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

/anek

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала: - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...

/anek

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его ``петухом``... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...

/anek

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

/anek

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

/anek

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

/anek

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

/anek

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

/anek

Подонок, негодяй и законченный подлец! Осторожно возразил В. Жириновский...

/anek

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

/anek

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными. Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

/anek

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

/anek

Отец уговаривает сына пойти в медицину: - У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

/anek

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

/anek

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

/anek

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

/anek

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

/anek

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

/anek

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

/anek

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

/anek

Дама: - После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

/anek

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

/anek

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

/anek

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

/anek

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

/anek

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

/anek

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

/anek

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

ERROR: S client not available

/anek

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

/anek

Семья без борща - это сожительство.

/anek

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

/anek

Семья без борща - это сожительство.

/anek

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами: Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

/anek

В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о запрете на установку замков зарубежного производства, по причине затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.

/anek

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

/anek

Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.

/anek

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

/anek

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

/anek

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

/anek

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

/anek

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

/anek

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

/anek

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

/anek

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.