- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

/anek

- А давайте бросим пить! - Отличный тост!

/anek

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

/anek

- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят. - Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

/anek

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

/anek

- Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой?

/anek

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше...

/anek

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

/anek

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось? - Все умерли. - Да ты что! Не может быть! - Так двести лет с тех пор прошло.

/anek

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: - Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо. Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась. Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит: - Прости, дорогой, я виновата. - Нет, это ты прости, я виноват. Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой. Дома жена спрашивает: - Ну что, посмотрел? - Да. - Ну и что? - Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

/anek

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

/anek

- Опишите себя в двух словах. - Скромный, великолепный.

/anek

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

/anek

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

/anek

- А давайте бросим пить! - Отличный тост!

/anek

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

/anek

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. Б. Ахмадулина

/anek

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

/anek

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

/anek

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

/anek

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

/anek

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

/anek

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

/anek

/anek

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

/anek

Фенологические заметки. Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

/anek

Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

/anek

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

/anek

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

/anek

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

/anek

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

/anek

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит: - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как? - А я всю зарплату сразу жене отдаю!

/anek

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы!

/anek

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

ERROR: S client not available

/anek

У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции.

/anek

Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

/anek

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил: - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют. Комментарий: - Самолёт не падает - это земля поднимается.

/anek

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это? - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

/anek

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

/anek

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.

/anek

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? - Три цветочных горшка на подоконнике.

/anek

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

/anek

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты

/anek

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! - Все pавно меня здесь все уже знают...

/anek

- Как помочь уставшему мужчине? - Можно с ним полежать, например.

/anek

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

/anek

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

/anek

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

/anek

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

/anek

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?!..