- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.

/anek

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

/anek

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

/anek

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

/anek

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему. Китайская народная мудрость.

Привет, Николай Ищенко (@nikolai_ishchenko), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

/anek

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

/anek

Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

/anek

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

/anek

Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

/anek

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

/anek@AnekdotGroupBot

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

/bash@AnekdotGroupBot

Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :))

/bash@AnekdotGroupBot

HS блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер K ОО K боюсь представить HS вот я тоже HS поэтмоу пока ищу в других местах

/anek@AnekdotGroupBot

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

/anek@AnekdotGroupBot

Неплохой способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

/anek@AnekdotGroupBot

Неплохой способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

/anek@AnekdotGroupBot

- Ты слушаешь какое-то дерьмо! - Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

/anek@AnekdotGroupBot

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

/anek@AnekdotGroupBot

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

/anek@AnekdotGroupBot

Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

/anek@AnekdotGroupBot

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

/anek

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

/anek

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

/anek

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

/anek

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! - Я предпочитаю говорить "династия".

/anek

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

/anek

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

/anek

Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.

/anek

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

/foma@AnekdotGroupBot

Отцы - крепитесь, матери - материтесь

/anek@AnekdotGroupBot

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

/anek

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

ERROR: S client not available

/anek

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

/anek

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

/anek

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

/anek

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

/anek

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

/anek

Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

/anek

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

/anek

- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

/anek

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? - Да. - Можно я с тобой? - Ложись.

/anek

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

/anek

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

/anek

На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.

/anek

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

/anek

Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

/anek

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру... - А наши власти и не заметили бы... - А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

/anek

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.