/anek

Демократия на корабле называется бунтом.

/anek

Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Привет, Wolf, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

привет

/anek

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

/anek

- Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой?

/anek

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

/anek

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

/anek

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь. - Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. - Hо почему же, pебе? - Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами.

/anek

- Я могу купить всё, что хочу! - Ты что, миллионер? - Нет. Я просто хочу мало.

/anek

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

/anek

- Может, без него? А то с ним ощущения не те. - Петрович, заткнись и надевай парашют!

/anek@AnekdotGroupBot

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

/start@AnekdotGroupBot

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

/anek@AnekdotGroupBot

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

/anek@AnekdotGroupBot

В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

/anek@AnekdotGroupBot

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

/anek@AnekdotGroupBot

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

/anek@AnekdotGroupBot

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

/anek@AnekdotGroupBot

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

/anek@AnekdotGroupBot

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

/anek@AnekdotGroupBot

В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

/anek@AnekdotGroupBot

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. - Что пополам? - спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

/anek@AnekdotGroupBot

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

/anek@AnekdotGroupBot

Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.

/anek@AnekdotGroupBot

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

/anek@AnekdotGroupBot

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

/anek@AnekdotGroupBot

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

/anek@AnekdotGroupBot

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...

/anek@AnekdotGroupBot

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. - Что пополам? - спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

/anek@AnekdotGroupBot

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

/anek@AnekdotGroupBot

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

/anek@AnekdotGroupBot

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

/anek@AnekdotGroupBot

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

ERROR: S client not available

/anek@AnekdotGroupBot

Надо помыть голову. Изнутри.

/anek@AnekdotGroupBot

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. © Еврейская мудрость

/anek@AnekdotGroupBot

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

/anek

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

/anek

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.

/anek

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

/anek

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

/anek

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

/anek

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

/anek

Смотрел цены на берёзовые дрова не уродилась в этом году берёза....

/anek

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

/anek

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

/anek

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

/anek

Смотрел цены на берёзовые дрова не уродилась в этом году берёза....

/anek

- Алло, бaрышня, соедините меня с моей женой! - Kaкой номер? - Вы что думaете, я шaх и жены у меня пронумеровaны?

/anek

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!