/anek

- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

/anek

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

/anek

Армейский юмор. Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Часовых подбирать по размеру валенок. Что вы висите, как танк на заборе?! Что вы здесь очковытирательством занимаетесь? Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Шире шаг! Почему зад не поет? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Хвост у обезьяны используется как пятая рука. - Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. За хорошую работу меня наградили доской почета. Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал? - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор. При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Рота! Для помойки в баню становись! Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

/anek

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

/anek

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено.

/anek

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

/anek

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал.

/anek

- Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»

/anek

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

/anek

Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

/anek

Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.

/anek

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

/anek

Жизнь - игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

/anek

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

/anek

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

/anek

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

/anek

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

/anek

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...

/anek

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

/anek

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

/anek

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...

/anek

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

/anek

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

/anek

Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя? - Да. - А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоемy дедyшке от его отца? - Разyмеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!

/anek

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

/anek

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

/anek

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

/anek

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав. - Ага, или партизаны пустят его под откос...

/anek

Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

/anek

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

/anek

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

/anek

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... - А он что? - Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

/anek

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

/anek

ERROR: S client not available

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

/anek

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

/anek

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.

/anek

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

/anek

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

/anek

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

/anek

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твоё собачье дело.

/anek

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

/anek

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

/anek

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

/anek

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной. - А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы! (с)баш

/anek

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

/anek

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

/anek

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

/anek

Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

/anek

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев... - Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

/anek