Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

/anek

Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию". Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

/anek

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

/anek

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

/anek

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

/anek

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

/anek

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

/anek

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

/anek

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

/anek

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

/anek

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

/anek

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

/anek

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

/anek

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

/anek

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

/anek

Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.

/anek

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

/anek

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

/anek

Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!

/anek

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

/anek

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

/anek

Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

/anek

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

/anek

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

/anek

Я недостаточно молод, чтобы знать всё. (Оскар Уайлд)

/anek

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

/anek

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa? - С детcтвa.

/anek

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

/anek

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.

/anek

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

/anek

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.

/anek

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

ERROR: S client not available

/anek

У жены pоды. В коpидоpе сидит муж... нееееpвничает. И вот, двеpь откpывается и на поpоге появляется (т)етушка в белом халатике и с двумя свеpточками. У счастливого отца пpи виде двух деток пpопадает даp pечи... (т) - Hичего, что больше одного?! (м) - Да... ни..че...гго... (т) - Hу тогда подеpжите. Я ща еще пpинесу.

/anek

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

/anek

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

/anek

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

/anek

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

/anek

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. - А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

/anek

- Дорогая, вынеси мусор. - Ты охренел?! - Нет. Я намусорил.

/anek

- Мам, я хочу стать строителем! - Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

/anek

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Привет, ✉™ТяМа D j Mix Vol 0•35™✉, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

/anek

Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.

Привет, коламбус colambus (@colambus), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

оволева

/song@vkmusic_bot

/song@vkmusic_bot

Which song are you looking for? For example «Get Lucky» or «Take Me To Church»

п

ела

/anek

не работает (((