Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке. - Швейцар! Такси! - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! - Ик, ну тогда катер...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..

Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует.

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Здорово живешь, Саня, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса: - Квас? - Квас. - Hалейте стаканчик. И 3 коп. пpотягивает. - Да это бесплатный квас. - Тогда 6 кpужек. Подходит втоpой. - Квас? - Квас! - Мне кpужку. Дает 6 коп. - Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистpой. Чеpез пять минут шум, pугань, дpака. Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца: - Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно? - Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.

Футболистов сборной России надо брать в Икее. Если нет разницы, зачем платить больше?

Финансовое положение: - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Здравия желаем, Илья Хорошевский (@il517), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Объявление на столбе: "Сниму квартиру в этом доме."

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Седой. 31 год все-таки прошел...

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- У вас явно выраженные психические расстройства… - Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа". Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: - У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое "деноминация"? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

ERROR: S client not available

Физкульт-привет, Graff Drag (@Drakyla174), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Graff Drag, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Graff Drag, я ? Анекбот v. 0.2.8 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Из жизни. Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы: - Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений) Жена: - Можно ВСЕ!!!

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше...

Что-то сломалось...

Трамп: - Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку. - Рыбака поймала. - Загадал желание? - Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. - Если красивая, сделай её владычицей морскою. - Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

/demo@tgAnekbot