/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

Здравствуйте, Максим Науменко (@Maxxsim), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький, опять не сдал...

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? - Да, ваша честь. - Подсудимый! Ваше последнее слово. - Выходите за меня замуж, ваша честь? - Я согласна! Суд удаляется на совещание.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу. - Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! - О, это замечательно! И сколько лет невесте? - Восемнадцать. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. - Пускай умирает, ещё раз женюсь!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит: - Да, Зайка, я слушаю!

Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это? - Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

- Я могу умереть от любви к тебе! - Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна! Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!

Говорится девушке очень нежно: - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... я открываю глаза...: нет, опять не тебя...

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

На свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: - Смелее, сыночек! Мама разрешила!

- Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твоё отражение в зеркале. - У тебя на всё отговорки.

Здравствуй, Zidi (@Zidi762), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему: - Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

ERROR: S client not available

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "сверху".

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Лето, давай сначала.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями. © Фредерик Бегбедер

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет! - Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Вообще странно, что люди тонут.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..