Мое почтение, Николай Козловский (@NikBrest), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Родился у лисы рогатый лисенок. - Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

- Хочешь анекдот про Евровидение? - С бородой?

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Надо же, Pussycat ?? (@kotiha), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек. - Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. - Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг. - Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу. - Почему 20?! - восклицает тот. - За отличную идею.

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Кого я вижу, Фидарис, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Салют, Расим Гаптерахимов (@RasimGT), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Воды?

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Батюшки светы, Ник Никчик, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

- Ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт на поводке бультерьера, а второй - непонятно что... (1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то? (2) - Да не знаю я.... (1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер! А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится? (2) - Ну давай... Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и .... она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё поводок и собирается идти. (1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять, что за порода?! (2) - Отстань! (1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется.. (2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то, крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? - Есть. Чай есть цейлонский. - А что-нибудь покрепче? - Ну, возьми новый пакетик.

ERROR: S client not available

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

- Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...

Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих - здоровых?» Альфонс Алле

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.